— Encore ?

— Quoi, encore ?

— Ben c’est du réchauffé, ton truc. Tout le monde sait qu’Hitler est passé pas loin de se faire sauter la moustache, mais tout le monde sait aussi que l’attentat a foiré parce que ce type avait le cul bordé de nouilles.

— Ah bon. Bon ben je remballe, alors.

— Ben voilà. De toute façon, ça vient tellement tard dans le conflit que ça n’aurait pas probablement pas changé grand-chose.

— Tard dans le conflit ? L’automne 39 ?

— Quoi ? Mais non, enfin. L’Opération Walkyrie, c’est juillet 44 !

— Mais je n’ai jamais parlé de Walkyrie, moi !

— MAIS ENFIN TU ME PARLES D’UNE BOMBE QUI A FAILLI TUER HITLER SAUF QU’IL EST SORTI JUSTE AVANT QUE ÇA PÈTE.

— Ben oui. En 1939, à Munich.

— .... Jésus Marie Joseph il me fatig... Pour l’amour du ciel, Jean-Christophe, vérifie tes notes. Le complot de Claus von Stauffenberg et la bombe qui rate Hitler, c’est 1944, en Pologne. Dans la Tanière du loup.

— Ah je crois que je vois d’où vient la confusion.

— Du fait que tu es têtu comme une mule ?

— Non, du fait qu’il y a eu deux attentats à la bombe contre Hitler en six ans.

— Hein ?

— Georg Elser, ça te parle ?

— Jamais entendu parler.

— Comme quoi l’histoire est cruelle parce que Claus von Stauffenberg est plus connu, merci, Tom Cruise. Alors que ce n’est pas tout à fait le type le plus recommandable de la planète.

— Tom Cruise ?

— Aussi, mais je parlais surtout de von Stauffenberg.

— Ah bon ?

— Mais ça fera l’objet d’un autre billet. Georg, donc.

...